大二下学期，非典进行时

2003年5月13日   晴 

天气转晴，但并不太暖，仍需穿外套，头有点晕，以来中午午休的试图被打断，二来刚吃过洋葱牛肉。记下饭菜是不是很琐碎庸俗？但我就是想啰嗦几句。最近不知怎么特爱吃牛肉。天冷那段是羊肉。尤其是那种肥的，炒、烧、烤，吃完最里满是油腻的暖和与满足。现在是牛肉，瘦的。前些时无青椒牛肉不知吃什么下饭。近期食堂推出了洋葱豆豉牛肉，迅速弃暗投明，因为以前总是吃不下那种半生不熟还相当辣的青椒，so每盘菜只有一半屈指可数的牛肉块被我享用，而洋葱作为新宠，可以也吃下去而不用被生生倒掉，这个菜也因沾了牛肉的边而开到了四元的头号菜之列。

昨夜翻起以前的那个小记事本，13号刚好是个相当快乐的日子。好多天互相赌气之后心有灵犀地重逢，逃课到陵园，那么多小孩子家天真的话语与细心的掩饰。三年，该纪念纪念。暮色中的大学一派生机盎然，学生都在这个傍晚挥洒着激情，什么活动都有，包括飞碟、沙排，树木很多，因为绿化不错，那种味道总让人觉得是陵园中的那些树，现在倒又想是陵园又像是学校，二者搬到一起了。还是那种天下学校都一样差劲的嘈杂的学校广播大喇叭的声音，伴随着同样唱读腔调的女声之后的流行音乐。今天歌还可以，《野花》《心如刀割》，很合适，不是么？

我惟有把字写潦草了，才能坚持住记流水账的习惯。

以前孤僻清高的时候，很是嫌恶那些看起来充满烦杂庸琐不吃就已让人觉得和市民气脱不了干系的菜，现在却对充满了欲望感觉的牛羊肉充满了欲望。反倒是因为心里比以前更孤僻，冷得受不了，反过来求平衡，想象那时倒是自己修为不够，要靠行动来支持。高考前一个月什么都吃不下，觉得什么都恶心，两口就吐，真倒奇了，可能有心理暗示，那时说起玩笑，总故意说：“好恶心！”然后发出呕吐之声，以恶作剧显现其形象。习惯了，倒把潜意识骗了，真的厌恶起东西来，东西最后落实到菜上，便成就了那段奇怪的被母亲归为“中暑”其实我深不然之的不食人间烟火时期。那时真领悟了心理暗示之强，也顺带领悟了孕妇为什么爱吃酸，其实也就因为先想吐，觉得平时的东西味道平平让人腻恶。而唯有酸、辣等刺激性的东西才可以压一压，缓缓恶心之感。

为什么只好牛羊肉？猪肉太贱，肉鸡食之无味。

世间之情都比不上父母，尤其是母亲之爱。

最痛苦时只有自己可以承担，谁都代替不了，只有靠自己。

那么难受都过来了，现在又有什么不可以忍受？

现在为什么要感觉无聊空虚，活着没意义？起码现在健康，身体不痛，一切安好，足够珍惜，没有快乐起码也不痛，想着痛时便知道平淡的好处。

三年前快乐，三年后呢？

昨夜汪WQ电话慰问，顺便还提及彭CJ小子为了理想化的生活几近走火入魔了。把自己几乎完全隔绝。不过他国学本硕博连读，在美丽的武大，有那个条件研究什么英译诗经。而我是趟了浑水，必须游离在两层皮之间。彭据说现在很少与人游，连同校同学亦是如此。这话又让我感动了。如此，我便是很重的了。而我，至今还未“赐答”，愧甚，辜负知己，一定要抽时间好好答复。

以前作文写得好无非有三样：好的想法，好的文字，再加上好看的版面，完美。前二者内容、形式不可缺，后者一手好字，一气呵成。题目居中，与正文隔一行，左右开总是刚好写满，又无涂鸦，一眼望去，爽甚，焉有不得高分之理？本来就无可指摘么。打草稿的确（尤其在手书时代）是一种巨大的资源消耗与浪费，跟胡学的这个好习惯，打腹稿，想想，一次写下来多好，实在不行再修改，确实，轻松多了。

服了有些人，对认为穷的人讲自己如何有钱，爱有钱的，对真正富得敌不过的人又宣扬自己更注重精神。半瓢水，体虚居然还建议吃萝卜。想看毛片还要口头上说什么恶心好恶心，大呼小叫……

这就是我本不想写下的人，不重要，所以我并不真为她们动气，不重要，所以视其为无物。只想记下此刻的生存环境，聊以纪念。附庸风雅不改其粗陋本性。没造化。

我仍每天这样生活，尽自己该做的，该说的。跟我比，没有一个会是对手，我只是厌倦。

打铃了。三年前的现在，很激动吧？

新教学楼不论如何总让大家欣喜。监控器、大厅、“麦当劳”式的厕所、运动软化饮水装置、多媒体、阶梯教室、中央空调……一切本该享有并在别处见惯不怪且我们应该得到的东西在这里，摆到我们这些被ＳＡＲＳ与旧楼的破败压抑了许久的人面前时，大家都变得“像个农民”了。当初那些场馆也曾这样吧？大家还在欣喜地写倡议书什么的，一时的兴奋与新鲜而爱护，不久就会……

那个外国人巧妙地问我:"Do you think I'm a nice guy?""Yes, of course""Then, do u like the nice guy?"做BF未遂。如果没有L,为了孤独或语言、容貌乃至一点钱，是乏味的，也是毫无意义的。不过我感谢并受用他们的赞美:"Beautiful eyes(是吗？) ""She is beautiful, smart……" 满足一下我的虚荣心，独身坚守，又一次回绝一个来自chicago的小伙子。说请我看碟，给我买东西，带我去世界各地，有点迫不及待的利诱。拒绝了，我心中有点惆怅。不为别人，只是我似乎难以找到和我一样怪的人。再不来L，以后真L就像这支笔刚才那样，会断水。刚才无奈，几次在宿舍忘了灌，不得已跑回去灌了。

太多的凑和。我哪怕很适应，也仍是不喜欢大学的，让你染上不好的东西，又在尽力去改，这就是个过程，打发你四年，最后得不偿失。如果像我一开始那样水平已经不错的状态的孩子，我是不赞成什么去适应的，本来很朱，非要去蹭墨。现在我表面很好，其实很多东西，包括价值观什么的已经严重受到损害，脑子有时判断很乱，很多东西受到限制与破坏后是很难再舒展的。

伤害过我的人，可以不计较但绝不原谅，哪怕已经忘了是什么原因。现时现刻不可能有那种切肤之痛了，之所以不记恨是不想把自己变得咬牙切齿，为之左右，但当时的心伤是不可再用热情对之的。

三年前有自习不去上，逃课。
现在随大流，明知气味对身体不好，仍跑来过瘾，有趣。