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25/10/2005 我的枕边书(4)刚去顺峰和温旭大律师见面吃饭聊天，我们好久没有见面了。
吃了很多南方菜，听了很多人生大道理。很饱。
回来看到很多留言，很有意思，我继续发吧，懒得写了
“人总要学着自己长大”——我就是这样一点一点长大的，一点点从有恙走向无恙：
2002。5。12的一封信的手稿
你的信我已经收到。还是个大姐姐，很关心我。我会听话的，放心。 北京确实没有我想象的那么好，大学也是。但这一切我已经开始适应了，没办法，虽然也可能是麻木，但又能怎样呢？像包办婚姻之于一个女子，不合心意，当时固然千般不愿，过后在人前也还是要维护自己的丈夫的。十八岁到二十二岁，人生最美好的时光都要在这里度过，是好是坏，我都认了。像你说的，一切在于自己，虽然我对自己的毅力的信心不是很足，总受到外界的影响、刺激、干扰，我又敏感，但也只有不断提醒自己了。还能怎样？ 上学期我浪费得太多，无论是时间，还是金钱，精力，头脑。对不起父母，也对不起自己，还有像你们这些给我希望、关心的人。现在也没有改变很多，但在努力。 父母喜欢北京这个城市，但我以前喜欢的是上海。现在呢？以前的很多理想都已经模糊，忘记了。最可惜的事莫过于把个性磨灭了。为了逃避阵痛，选择麻痹，当时固然舒服，苏醒后的痛苦却是双倍的。还有很多好习惯，被毁后，很难恢复。我怕。现在的生活对我的将来最大的摧毁就是它的腐蚀作用。我想到处看看走走，想了解感受不同的文化。但依我现在的状态，实力显然不够。不知道以后会怎样。 到外面来了，才晓得为人处世之难，“不当家不知柴米贵”。这也是我很佩服你的地方，有个性，有能力，那么小就出去闯荡，当得起我一个“姐”字。怪不得我妈也那么喜欢你。 至于王与徐的事，不要多考虑。老话说得好“儿孙自有儿孙福，莫为儿孙作马牛”。何况他只是个弟弟，而且是个有自己独立能力的成年男子。不要让他产生依赖思想，不要多操心，何必呢？真要操心，什么时候都没有尽头。随他去吧。还有你说的那个问题，其实我相信，如果不是因为有你不加限制的提供，他对待钱，一定又是另一种态度。你说呢？不要再苦恼，到此为止。 还有，身体要紧。为了我，为了你自己，多保重！ （今天是母亲节呢） 2002.6.9 我坐在游泳馆门前的长凳上。这是一个午后。我永远喜欢这样的夏日午后，一如小的时候：该是很热的天气，树阴下却沁着独特的凉意。微风拂过，叶子沙沙作响，地上的深深浅浅的光斑也轻轻晃动----树影婆娑。知了声仿佛从很远的地方飘过来，空气里浮动着一种充满张力却又抑制的气息。静谧、惬意的午后~~ 昨夜雷雨，可人得很。夜里雨，白天晴，天气便是怡人的。沾点湿意的晴朗，走在校园里，仿佛走在了家乡的烈士陵园。天气好，心情就明朗些。 去年的今天，与现在的我，大不一样了。 2002。9。3
下午的课不准备去上了。静下心来想想最近的生活，顺便写点什么东西。 转眼已经成了师姐级的人物，不再“新鲜”。新生们亲热地叫着我“姐姐”。“去年今日此门中”。时光永在流逝。一定又有人在滋生着兴奋与失落。这本是人世间的规则，我们默默承受。环境的改善已使我不胜感激，鞋里的沙终于倒掉，是该上路了。这样的境遇，别的还不是我追求、羡慕的时候。该来的总会来，打理好自己，不惹红尘，了无牵挂，守得心定。不为谁，只求对得起自己的青春。少了电话，少了电视，少了网，才能真正让我走近最贴心的书。只有它们，才能最后给我心灵不再漂泊灵魂不再彷徨提供安身立命之所，才能永远都满足我思想上的需求与我共鸣包容我的一切，永远都守着我永远随时都在不给我一点失落包括每个细节。有这一小块天地，坐拥书城，极度幸福，夫复何求。浮躁过后的孤寂，我明白，亏待自己的大脑太久了。我回归，与书缠绵，希望可获救赎。 人只有在最累最饥渴时才知道白水白饭的可贵，最能滋养，不疲乏时固然觉得乏味。生活中最易被忽视的东西其实有最珍贵的价值。到了一个人水饭无忧时呢？无聊空虚便会袭来，不满足于平淡的幸福，被世俗弄得眼花缭乱，寻求刺激，头脑发热。人生的青年时期，活力充沛，什么都来得容易，是和这同样的道理。不明白什么才是幸福。 守住心的平静，我能吗？ 天气阴冷，与去年大不一样。那时我还在家，傲气未脱。 真是复杂
 ，自以为是地想那么多，累得很我一生再也不要和那么多人住到一起了，再也不要那么认真的爱一个“男人”这种动物了……
麻烦
 看来我的怀旧是有情结的，那么多次的重复~~
继续发大学时候的照片，发现自己眼睛比那时大了些，不过还是那时健康：
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